Silent Banquet

澄澈无念的蓝天 心不在焉的早晨
老师转身写板书时 窗外能看到的风景
午休时懒洋洋地趴在安静的课室里小睡 直至口水搭拉成一片
放课后体育馆里回荡着的球声和跑鞋急速擦过地板的声音
操场上女孩与女孩手牵手互吐心事 走完一圈又一圈
或者住宿时的某个晚上 随意穿着睡衣 踩着拖鞋就冲下楼买烧烤
冷风丝丝入扣 鼻尖通红 但无妨大口地咬肉 大声地笑 大声地说话
这样的日子都离我越来越远 却无比怀念

 

对日益取代出行交通的地铁总是带着稀薄的热情
整座巨大的地下铁不过是被贴上标识的迷宫
拥挤不堪 无论何时都人潮汹涌 黑压压一片如潮水般涌入退去
不时会被踩到脚或被大拖箱磕痛 对车厢内汗腺发达的人退避三舍
一脸的疲倦 不耐烦的神情 胸闷气堵 只想赶紧离开
偶尔听到有人说上海话 竟生出莫名的亲切感
这个城市究竟有多大的包容力 容得下如此多的异地人

 

小时候很懂事的我长大后却理直气壮地任性起来
对喜欢的人可以喋喋不休地说话 对不甚亲近的人多说一个字都觉得是浪费
无故发难 常常怀疑所设立的目标只不过是为了掩人耳目
就像整天把努力挂在嘴边的人实际行动得最少
什么感觉都比不上无妄中滋生出来的空虚来得更容易将人击溃
有时只是想要一个证明自己存在的方式 在某人的心中也好 却寻得好累
一些情绪 久以成伤 有果必有因 究其因 恼其果 无法改变 无可奈何

 

我的头发终于留长 夏天也即将来到
我想我总能慢慢拥有我想要的一切 也许过程会很漫长 很漫长
我是个有欲望的女子了 不再掩饰

 

听别人说声我很好 总会觉察出些许的勉强
听着自己说 我很好 一字一顿 从容而淡定
我很好 静静等待那加注一点期限的幸福

从来没有想到08年的第一篇日记会以这样沉重的标题出现
昨夜从高中好友那惊闻噩耗 一高中同班女生去世了
死因是红斑狼疮 和第一次亲密接触里的女主角一样的病 从发病到去世不过短短108天
这一切来得这样突然 直到现在我都不敢相信这是真的...

 

虽然和她不是很熟络 但她始终是我心中抱有好感的女孩之一
记忆像开了闸门洪水般涌来 高中第一天报道 她是班上唯一一个佩带耳环的 高挑 清瘦 很漂亮 令人眼前一亮
说话语速很快 反映很机灵 总是一副洋洋自得的神情 活泼而自信
总喜欢把袖子拉得老长 包住整只手 好象很怕冷的样子
经常迟到 闭上眼睛就能想起她快迟到了还不急不徐悠闲地走着的样子
喜欢恶作剧 眼角闪着慧黠的眼光 成功捉弄别人后捂着嘴咯咯咯笑 眼睛眯成可爱的月芽儿
课业很拿手 最后也顺利考入了华师大
我们理所当然地认为接下来迎接她的将会是非常美好的人生 她值得拥有

 

如果没有发生这件事 我和她以后除了同学聚会或许不再会有交际
昨天一天我还很开心 出门和朋友去cheap road血拼 再沿着小吃街一路吃过来 还玩了碰碰车- -
尽情享受着一个平凡年轻女孩该有的幸福假期 她也本该如此
第一次切切实实感受到原来死亡可以离我们这样近
她还不知道将来她会有一个多疼爱她的老公 小吵小闹但日子过得温馨服帖
她还不知道阵痛究竟是怎么回事 还没有体会过初为人母的满足感
她还不知道有一天她会看着镜子里爬上皱纹的脸大呼小叫 尔后静静躺在藤椅上翻开相簿沉湎于回忆过去
可现在却是我们翻着照片怀念灿烂笑容的她
她还这么年轻 还将会有许许多多幸福快乐的事发生...可她就这么去了..鼻子一酸 眼泪又掉下来了...

 

感慨一阵 慢慢地逐渐就会淡忘 终将成为回忆
更深切的悲伤无力是来自于对死亡的恐惧 生命中不可预知的事太多了
我连想都不敢想了 如果是身边亲密的人这样离我而去 我也不想活了..

生着的人承载着回忆的煎熬会更加痛苦..

现在唯一想到的 就是要珍惜身边每一个对我而言不可取代的人

 

一声叹息...愿她一路走好...

外出 人行道上汹涌的人潮 比例失调的汗水搅和在一起 囚禁着的小尘埃在阳光的直射下飞扬四溢
擦肩而过的一张张陌生的脸有着似曾谙熟的表情 低下头 若有所思
拐角 径直走向图书馆二楼 坐在靠窗的位置 有微风 晒不到阳光
看见好玩的网址 借支笔记在手心 回家多半忘记 半晌才念起 已是模糊一片
静不下心 注意力分散 突破30G的歌整理起来真的很费力 常常会听到一首怀念的歌就发怔 反复地听 深陷回忆而不自觉 于是整个工程持续变得浩大而拖沓
320G的硬盘让我忘乎所以地重新下载曾经颤抖着手指delete的好片 刻盘扎堆存放整齐 才有种确实属于自己的感觉 心中喜欢

 

高中几个要好的朋友提议小聚 语焉不详 态度模棱两可 不那么坚决是因为我们深知未从彼此的生命中消失
有这么些人 纵使距离遥远 相隔很久 见了面依然能找回不变的熟悉感 嬉闹如前
促使我们团聚是因为怀念 倒不是你真的很怀念这些人 而是怀念那曾在一起共有的美好时光 喋喋不休地怀念着
但身边的朋友忽远忽近的状态无时不刻发生着 Never knowing for certain who we will meet along the way.
Who among the world of strangers will hold our hand,touch our heats.
当现实中不再有什么事件构成交叉 那么唯一不曾改变的 只有告别
每每路过母校 总是不自禁地停下脚步 早已相思成灾 望眼欲穿地朝校园深处眺望 
离开不过两三年的时间 如何轻巧地一句带过 我们能不断地给自己希望向前走下去 惟独走不回这仅仅二三年 这样也好 或许很好
曾以为时间是那么长 这是每个人都会犯的错误 现在已经不那么想了 这是多久前开始的事呢 大概再也不会被记住吧

 

不知为什么 入夜后的我总是变得相当脆弱 会想起许多 整个胸腔像被钝重的疼痛重击 震碎我的心房 模糊我的视线
人的记忆真的是非常奇怪的东西 你以为你记得很清楚的 能够描述详尽的几率却微乎其微 你确凿你已经忘得很干净的 偶尔一阵风 就轻轻唤起所有细节到心头
迅速抹去 我连想都不敢想了 疼痛早已麻木 即便受到伤害
我确实处理不好自己的事 一味躲避着 小八曾大呼上当 控诉原以为我是个可以坦诚交流的人 我赧然 佯装无知 恍若天真
我经常什么事情都不说 自己做不到的就不应该要求别人 我节制 安宁 可心里还是要求别人什么事情都不可以瞒我
我也知道这样不好 如此狡猾的我只会让在乎我的人疼痛 

 

接下来的几年 会走得很辛苦 求独立 求学 求业 求伴 举步更清醒 或更模糊 只愿心甘情愿地要走下去
如何丈量周围还未发生的事 如何担当应时而生的责任 与其畏惧着那些一定会发生的事 不如分化软弱 鼓起勇气面对未來的不确定性
夜的隧道太过漫长 但我在穿越 向着远处微弱的光

 

"黑 和你说哦 白想到了很好的事情呢 建一个家吧 两个人一起在能看得到海的地方 然后呢 涂成蓝色的 好蓝好蓝"
真想看海 两个人的海

 

To be truely happy,a man must live absolutely in the present.
No thought of what's gone before,and no thought of what lies ahead.
Perhaps we'd be better off not looking at all.Not delving,not yearing.
感激并珍惜现在的每一天

夏末 从早晨开始气温依然直升不下 扎起小马尾 上穿小吊带 下着小短裤 整日整日地把自己反锁在房间不肯外出
电扇空调齐作阵 把灼热隔离在窗外 直吹得眼睛干涩 思维迟缓 意识散漫拖沓
新概念3空置了四五年 再翻开每天不多不少只学一课 不贪心 不放弃 保持亢奋的情绪朗读英文 像对待恋人一样对待学习 有激情 有耐心 才会有成果
不断地喝水 杯子空了 盛满 空了 盛满 对待感情也是 我害怕一个人
袅袅水蒸气徐徐摇曳上升 与游弋的空气无声契合 思维停止 我更享受沉默的权利 静静地溺死在音乐里 也是暖的
慢热的 安静的 依赖的 一天又这样过去

 

开学就大三了 还记得刚进大学时的热闹情景仿如昨日 大三曾经是多么遥远 而现在的我已经站在曾经的遥远前
回望这两年 日子确实过得有些糟 清醒有时 糊涂一直 耽溺于自己的空想 期待偶尔 失望始终
事先想好所有的变数 却一头栽在最基本的定数上 头破血流
生活有多少的现实 就有多少个真相 即便如此 逞强的说 我从不后悔我做过的每一件事 即便是错误的 也有其存在的意义
对于远方 它从不曾清晰 而该面对的 不可能逃掉 心里的疙瘩平日里相安无事歌舞升平 日积月累后会变相成凶猛的兽迫得你四处逃逸无法喘息
太多的粹不及防太多的遗失太多的失落甚至已不能用语言去描述 而我究竟能有多少力气来承受住或摒弃掉呢

 

一直都没有说的 那晚终于说出口后 如释重负 人与人始终是靠感情维系才能存活下去的动物
我要爱 不要喜欢 喜欢会有很多种原因 爱才是最纯粹的
现世的男男女女太轻易对彼此突生好感或厌恶 这些都不会是亘古不变的关系 不是我要的关系 对我来说就毫无意义
虽然爱也如此 清醒的我们都知道言及天长地久是多么不切实际 可我迷信爱 迷信你对我的爱 就会坚定我对你的爱
记得流行点名那会儿姐姐回答如果你爱的人不爱你的问题答案是 不爱老娘 滚 笑翻
我们都太自私

 

"我并不讨厌等待。因为等待得越久，见到他的时候就会越开心。"
"只要你允许我对你好，我就高兴。你要敢不允许，我就不高兴..."
"记住，在这个世界上，男人女人各有分工，男人主要用来对女人使坏，女人主要用来对男人好，以前我对这种混蛋分工特不满意。可是现在，我认命了。 "
"只为自己活着，我为你，你为我。你知道吗？我有的时候听杨晓芸向我报怨她跟向南的事儿，我只有羡慕。不管有什么恩恩怨怨，他们天天都能在一起，天天都能。"
"我就等你，就等你，你没结婚我等你，你结了婚，我还等，我现在等你，我以后等你，我永远等你，我等你，我等你，我等死你..."
"吃冰淇淋！全世界只有你知道我爱吃哪种口味的。”“还有你自己。”“...我已经忘了，我连冰淇淋什么味儿我都忘了...我再也没吃过冰淇淋！"
"我连想都不愿意想，我一想就失望，我真失望，我太失望了，我一直觉得，我一直在幻想，通过自己的努力，也许有一天能最终得到陆涛，哪怕得不到他，我能天天见到他也会很开心，除了他，我没有爱过任何一个人，也没有想过去爱什么人，我离不开，我也舍不得，在我的心里只有陆涛，就有陆涛。"
除了美剧 我很少对一电视剧感兴趣 《奋斗》是个例外
咋咋呼呼傻得可爱的米莱 不顾一切地去爱 不看结局 也能猜到最终她什么也得不到
如果陆涛肯停下脚步转过身 稍稍回应下她一点点的痴情与执着 就能收获满满的感激 可惜他是个大男人 只会看着自己想要的
他一定假装不知道 和她相爱 会是多幸福的事 而当别人快乐时 你也会是快乐的 米莱内心远没外表那么坚强 她放不下的 也许就是一辈子了

对夏琳不作评价 或许她拥有女孩羡慕的所有优点 或许她做过的选择经过时间的沉淀都是正确的 但她不懂得自我满足 这是最可悲的
还有晓芸 平时对向南一直趾高气扬嗤之以鼻 但到真的快失去的时候 才惊觉平日里可有可无的他对自己意味着什么

不惜放下尊严死命抱着向南的腿哭求着他回来 女人啊...

 

许久没有过受时间胁迫的日子了 就会特别怀念忙碌的日子 生活就是得人摸狗样地折腾起来 否则歇菜
放假初大腿上划伤的长口子现今依然醒目 若是印痕生在大腿外侧 还能顺势撩起裙摆 做出迷人的性感姿势 伤在内侧 总不见得走出糗糗的内八字来秀吧 可惜了
开学后要带上我的Dove黑巧 甜食有安神定气的作用 顺带买盆小花去宿舍 能活长久一点的 其实生性懒惰就怕麻烦的我最适合仙人掌 可我怕还养不活 打击更大
和夏天悄悄说声再见了
再见。 

五月是春天和夏天耳鬓斯磨 喁喁细语 初尝炙热灼身 烦躁难耐 背后湿黏一片
一场大雨赶走炽热 清晨鸟鸣易醒 傍晚凉风习习 惬意舒爽
六月夏花盛放 不可一世 光照与日渐长 儿童节 电影节 高考 纷至沓来
记忆力衰退得厉害 知觉也较平常迟钝许多 屏息喝下一大杯菊花茶 胡乱说些什么吧

 

三天去了竹乡安吉 卧榻处还好 之外就不敢恭维了
你见过手掌心那么大的蜘蛛吗 你见过像一小截铅笔芯那么粗壮的蚊子吗 你见过翅膀色一半一半的巨大飞娥吗
还有许多不知名不可明状的未知昆虫 目及之处整一自然生态昆虫馆 倒抽的一口口冷气可以自制一小冰箱百元出售了
爬山 休息 复爬山 复休息 高峰复高峰 高峰何其多 直至小腿肚上两块muscle石化
漫步云雾林间 顿觉随性哼些俗不可耐的情歌是对大自然的一种亵渎

惟有精挑细选诸如“树上的鸟儿成双对~”此类的歌一气呵成  
同行中一臭小孩管我们叫阿姨叫得起劲 叫一有孩子都和我们差不多大的大婶为姐姐

真有眼光...我看好你哦~
还有不知哪跟来的狗狗也和我们一路相随 成功引诱到了爱狗甚于我的猪猪
它走她也走 它跑她跟着跑 它休息了她平定了喘息爱抚它两下头并深情与它对视
完全忽视了我的存在 不由得让我妒意横生

女人的嫉妒是很可怕的! 我决定让她替我背旅行包以偿还负我的情债！

我咬牙切齿 猛冲上去 一番不依不饶后 两个包都成功悬停在我头颈上

 

回车途中忽见南京向右转的路标高悬于半空 心里咯噔一下

硬是把悸动强压下去 深知压抑有罪 兀自无奈
我一路罗嗦着猪猪的肩膀不够宽 大腿肉不够柔软 头枕着很不舒服
车一路颠簸着 我们就这样互相依偎着沉沉睡去
安吉 说再见吧 多许再也不见
若干年后 回忆起这次旅行或许我只会记得

在秋千的晃荡中抬头望着叶隙中透出白晃晃的光的画面
那一刻 我心不知所往 笑靥尽现

 

最近耳膜经常会有鼓胀性疼痛 听歌时音量越调越高 听力有所损毁
但不管怎样 有这么多好听的歌作陪 像一个个无比甘美的内核吸引我贪婪嗅闻 我很幸福知足
电骡的诞生无疑是本世纪最杰出的 可以共享到许多曾经想都不敢想的偏门音乐
那些对细枝末节体贴的察言观色的歌词 有种直达人脾肺的舒心

只字片语 我就能充分了解歌者的情感是怎么产生 怎样漫溢开来
可能只是因为结尾处一个干净的滑音 你就爱上了
但当被歌撩拨起一些本不属于我生活中的悲伤时 在一派欢快下我会突然沉默

三分钟内泪珠凝结于帘 潸然而下不能自拔
此时我会觉得这些歌是面目可憎的 却又忍不住会去重复感受
娇柔多情 这是女孩子持有的特权吧

 

如果我愿意花点小心思 我可以把周围的人都逗笑 但多数时候我懒得去做
发呆周期性延长 不安全感会从周身每一个细胞向外扩张散发出来
我不为一成不变的生活而难过 那些并非从生活角落里来的多余忧伤从何而起我束手无策
大部分脑中忧心冲冲的都是些垃圾 想法与语言以100：10的比例对外输出（不喜欢约分 这样看起来更充分些）
我是应该给正在发生的事情多一点思考时间了 
我做不了坏人 做了坏事我会比被施者还要难过 所以我注定是个好人

想起COWBOY里的菲情人年轻时录制录象对将来的自己说
加油我自己 加油我自己 大声地喊了一遍又一遍 感动莫名
那些堵在心里怎么也推不动的大石头 总有一天 一击即碎

 

对找东西很不擅长 它可能在任何一个地方但绝不会出现在我正在找的地方
这个夏天过后 时间变快了
没人头发给我玩 我怀念我的长发了

经常翻水在键盘上 事后无论怎么用抹布补救 那匿在死角里的湿润是抹不去了
字母a键 用力地摁 渐渐失灵
失去这个字母后 多数字都敲打不出
其余25个字母形同虚设 和我一起卡壳在电脑前 闷闷不乐
有时你以为只是失去一点点 其实失去的是全部

 

回顾自己写的东西 是需要一点勇气的
多数都只是一些莫名其妙的情绪在作梗
一度想清空 任其荒芜 当然不能归咎于学业繁忙这样的借口 时间总是会有的
不过 也没人会真正在意一个平凡二十岁女孩的脑袋瓜里整天在想些什么
有时候写到中途 就忘记了最初的心情 忘记了究竟想表达些什么
说到底 也只有自己在掂量揣摩着
时间就像一场恢弘华丽的幻象 倏忽而逝 遗忘通常比我们想象中要快得多
既然我没办法什么感受都不去在乎 什么样的心情都无视
那就用白纸黑字 清晰地记录下来 那几多予我感触的人 事 想念 告别 重逢
现在看着 可能会觉得有些幼稚 
再过一段更长的时间回头看 也许就是很美好的东西了

 

分别去看了艺术沙龙展和车展 没抱太大的期待 幸好 也没怎么失望
简单潦草的几笔勾勒 就能卖到几十万的价钱
过去 艺术设计是种看得见的智慧 现在是不是已经变成一种无聊的抓眼球伎俩沦落到只供有钱人赏玩的地步了呢
看车展=看美女 狠狠嫉妒了下 愤恨难平啊 但也阻止不了我口水啪嗒啪嗒流了一地 

 

哀默大于心死
曾经那么用心想维系的关系 被忽视 被遗忘 失落是难免的
觉得自己一直不是个适合在现实中生存的人 也不该总是回顾过去
否定过去的自己也就是否定现在的自己 现在的自己正是从过去中慢慢成长起来的
可同时又矛盾地想着 如果不能和过去的东西彻底断绝 那就会桎梏从今往后的生活 很可能连未来一起丧失
老惦念着过去就像揉眼睛 明知是个不卫生的习惯
但还是一次次地无法遏制 人就是这样养成一个个坏习惯的

 

处于这个年纪的我们面对未来都会有这样的茫然吧
不知道自己能做什么 也不知道自己能做到什么程度 瞻前顾后满是困惑
我能看到所有的 但是我看不到尽头
一眼就能望到底的生活 惟独看不到一个结果
也许我看到了 但不是我喜欢的结果
也不是喜欢不喜欢的问题 是带点缺憾的不满足 不该是这样的
一直很贪玩 任意妄为 想当然地把生活想的很轻松 完全没有为将来设想的样子
再这样浑噩下去等待我的势必就是最不堪的结果 毕竟这是个现实的世界
今年对我很重要 我已经错了一次 不能再错第二次
我不允许将来留给自己后悔的机会

 

要坚强 要美丽 要快乐
想笑的时候就大声笑出来 想哭的时候就用心地哭
一定会有那么一天 那时的我会产生这样的错觉 现在我用来生活的每一分每一秒 都不曾浪费
我的幸福只有这么多 但想让每个陌生人的匆匆一瞥下 都能看到我幸福的样子
会是虚妄吗？我从没有灰心 我盼望着

 

 

寂寞是 一种自由
如此的赤裸裸 倒影心的轮廓

还有谁不怕寂寞 于是接受 遇见了某一个人 这不是选择

我还在你的眼中 可是爱 不确定了

是不是我们都太习惯了 所以爱被悄悄 取代了

拥抱着 怎么还会寂寞
面对你爱我的动作 到不了我的心中
拥抱我 你难道不寂寞
我们之间除了熟悉 还缺了些什么
当阳光都暗了

你与我 平行的线
守望着一个梦 中途却醒来了

我发现心中的爱 少于歉咎
宁可被你伤了 不要你难过

                                          ——拥抱的问号 袁泉

 

 妳是誰 怎麼一夜不睡
重覆一樣的音樂 不肯承認正為愛受累
早就過了 青澀歲月
卻仍然心裡有個空缺 便急著想要有人陪
無怨無悔 又忘了最後要受的罪
妳的美 有些憔悴
抿著嘴說不出抱怨 躲著偷偷流眼淚

最初那一句台詞 填補了寂寞位子
它不關年少無知 誰都高估愛的價值
平凡的女子 清醒一次一次 糊塗一次一次
不過是
再見那一個手勢 便明白到此為止
說穿了有些諷刺 從沒把握一生一世
痛難免真實
多出來的鑰匙 留給愛的堅持
下一次

聽妳的故事 笑得有些衿持
怎麼會和我那麼相似
開始結束 彷彿公式
是誰說愛情就該如此 失控哭一哭就會沒事
一個堅持 究竟容得多少次的迷失
讓過程 都像歌詞
不過短短幾行文字 當作紀念的心事

                                                ——给自己的情歌  梁咏琪

 

因为明天还剩一寸记忆 泪水染红眼睛
所有的过往还灿烂无比 却不可及
对世间的离别深信不疑 因此才会相依
没等看见年华流失散尽 就变灰烬
你问我发生了什么 无光的夜不动声色
心似淬火不能触摸 温柔无因果
用天真换一根烟的光阴 我离开我自己
像倦鸟归去留下的空寂
安安静静
一霎风雨我爱过你 几度雨停我爱自己
如何结束一身冷清
梦来了又去

                                             ——我离开我自己  杨乃文
 

 

许久不听中文流行歌 一听就受伤
我不知道是不是这些音乐造就了我的不快乐
只是在很多个可能受了点凉的夜
抱膝而坐 泪流满面

像我这般懒散的人假期的最后几天总是最勤劳的
但当得知由于更换老师作业免交时 欲哭无泪四个字是形容不出我脸部肌肉呈几何状分布不均的抽搐状的
失去平衡心下不得已将作为精神抚慰的零食（预期一个月的量）在三天内做为主餐灭光光
直接导致的后果就是我一向引以为傲的一口好牙只剩下一半正常运作提供咀嚼食物的机能
而接下来的几天无论走到哪都只手托腮作沉思状
 
天气冷暖 无法感知

黄昏逼近 车水马龙 一如往常
路过母校 一张张青春的脸从我身边走过 无需粉饰 这是掩不住的稚气与活力
校服改了 还是黑色的西装 不同的是 添加了格子的大翻领
想那会儿 我们穿校服都挺不乐意的 女生便挖空心思地在别处作文章
露出白色后帽或是围条色泽鲜艳的领巾 头上的发夹更是天天翻新 层出不穷   
可是现在 最想穿的就是校服 却再也没有机会了
 
青春只是一件光鲜亮丽的衣裳 我们总以为自己不会老 我们总想停留在永远的20岁
我不希望 不希望这样去想 可是在青春里越快乐的时光 越是像旋转木马转一圈的时间那样短暂吧
在这样的日子里 不用急着跑向喧嚣的世界寻找答案 也不能以为什么都是理所当然的
神不会因为你独一无二而特别优待你 每个人的时间是平等的
想在有限的时间里做成一些事 作出某些牺牲是必然的
也不要因为害怕未知 就不敢举足向前
多绕个几圈又怎样 记得不时望望天空

迷了路 再回来就是了
 
生活热闹的人 也没有谁能嘴硬地说我从不怕寂寞
开始喜欢上不定时点开固定几个人的博 有熟识的 有陌生的 只要是在认真更新博的
比起人 字更让我有亲近的欲望
无论是些唠唠叨叨的家长里短 不知所云的呓语非非 还是带着宽容的自我揶揄
都让不带上早先尖刻和挑剔的我 看得津津有味
偷窥欲得到了满足 同时会为分享到了一些小秘密而开心
比肩于内心世界如此丰富的一群人 我相信自己的生活再平乏也会找的到乐趣来说事的
 
都有这样的经历吧 一般的朋友说说你什么无所谓
但如果是亲近的 给予了无比信任的 正因为如此的信任 才不能原谅
现在明白了 只有心里许可进入过的人才给得起你伤害
那样的失落与尴尬 是为什么
同样的 一些歌 我拒绝再去听 近乎无情地封存起来
每个人每段时间都会有几首歌作陪吧 刻上了时间印记的歌

因为爱的深 爱的深才会拒绝得如此决然
歌听的多了 迷恋那些慵懒的声音浅唱低吟 错落有致的干净鼓点声加以铺设    
找不到言语表达他们的美好 事实上他们就是这么的美好
 
一个月前 不慎在手上划伤的一条长长的口子如今只剩下淡淡的红印
我对待疼痛的办法 就是让它更疼痛 在冷水下不停地冲洗伤口 痛到麻木
有时候心情会不知不觉地失落起来 缺眠的时候 在任何地点以一种奇怪的姿态就能睡着
寻求发泄 在纸上涂涂改改乱写一气 一些幼稚不理智的话 写出来后就好受多了
其实那些我不想去烦恼的小情绪 才是我在乎的吧
我还没有选择生活的权利 我的力量如此渺小 拒绝不了做一些现在我讨厌的事
心里的支撑点 真的找到了吗
我总是认为这个世界的太阳是有了我之后才升起的 身边的人是为了陪我一起成长而安排相遇的
这是一种极端自我的想法吧

好好活着 然后奔赴死亡
死后的世界与我无关 没有意识的躯体是没有任何意义的 我不会傻到为了妥善身后事而费心竭力
即使死了尸体随便被抛弃在街上被流浪猫狗舔食我也是不介意的

 

“不行了...让我再去哭会儿”
话未尽 她的QQ头像黯淡下去
 
三年 不长不短
因为熟悉 他知道她说完这句话后接着会跟哪个语气词
因为熟悉 她知道他电话道再见后会留下一段自然的沉默直到她挂上
也因为太熟悉 他们没有能坚持走完最后的一小步隐忍到最后 
她说 篇篇日记写的都是他 早上醒来哭 睡前也哭 吃饭哭 走路哭 会不会一辈子就这么哭下去了
他说 我是爱她的 但又怎么可能整天挂在嘴边 她还是被时间偷走了
她说 相爱的人不一定就会在一起 擦干了眼泪 她选择记住
他说 相爱的人不一定就会在一起 抽完这根烟 他选择忘记
   
你可以有强烈向一个人倾述的欲望 但不等于谁有必须承担倾听的义务
我会把别人的情绪私自占为己有 那么 就请不要告诉我
有时幸福只有一瞬 你却错觉一生 迷失的不会只有你
而一味只记得自己付出的人 真正爱的究竟是自己 还是为之付出的对象呢？
是自己的 就自己要回来 哪怕要不回来 也要把那份执着与勇气要回来
在守护自己的爱情时 女孩子最重要的不是聪明 漂亮 而是勇气 没有一点任性的女孩子是做不了女孩子的
当理惠蹲下身为完治细心系鞋带的时候 我们都知道 是莉香输了 

 

她他
里伽子任性 高傲 这样的一个女孩子
杜崎正直 坦率 这样的一个男孩子
“很爱护好朋友啊 这样足够了吧”
“在东京 有我思念的人 睡在浴缸里的那个...”
“原来她说的每句话 都清清楚楚地印在脑子里”
“还是喜欢她的吧 我是这么觉得的”
后知后觉的人也许是很幸福的吧
<听到涛声> 重复地看 重复地喜欢

 

 
一个长着雀斑听见喜欢的人叫帮忙会脸红地跑开的女孩
另一个会对着地铁上不知来历的流浪猫说话追着跑的女孩
这个女孩会留意总是借同一本书的借书卡上的男孩名字 后来才知道是男孩故意的 狡黠的可爱
“只是想测试下自己 能坚持到何种程度”
“原石 你们都是未经开采的原石”
寻常的像你我身边的故事 泛着梦想的灼灼之光
Take me home,country road  <侧耳倾听>  岁月无声

睡的不好 多梦
肩膀微酸 眼角生疼 嘴唇开裂 口中含着稍许苦味
牛奶 面包 一碗稀粥 无意识地摆弄四肢完成惯例的早餐
雨下得抽抽嗒嗒令人生厌 幸好 有微微冷风 带走些许沉闷
 
拉开窗帘 倒一杯清水 沉吟片刻 还是打开了电脑
在一个论坛处久了 先是无数惊叹号从我身边掠过
我抓住他们 消化为一个个句号 再放他们轻轻走过
遇到一些人 年龄相仿 志趣相投
或多或少 都能从他们身上感应到自己过去和现在的影子
或浅笑嬉闹 说些没有营养无伤大雅的调皮话娱乐自己 或处身世外 做一个静缄其口的旁观者
无关空间的狭隘 体会相同的心情 会心微笑 心生温暖 渐存依赖
只是有一天 我总会抽身离去
选择离开 不是感到厌倦 不是寻找到另一个栖息地慰籍心灵
只是时间到了 他说 你该走了
 
要对自己好一点
我反复说给自己听
倒数着日子 等待开学

建立这个空间的初衷 是只想给一个人看的
从一开始 就没把这当吐糟的地 而是一件很认真很认真的事去做的
可不知为什么 现在连他是不是来过这里 哪怕是小小的停留 都没有信心确定
总觉得 这里的每一个字 都不足以引起他的注意
一直相信语言的力量 语言的背后洞悉着人最为直白的情感
但当经过一些事后 越发感到语言的苍白 这一度令我沮丧
 
字由境生 三个月 难受 压抑 黑水一般融去了我的双眼
我都不敢再责怪自己了 她那么脆弱 一直哭着说 我找不到他了 找不到找不到了
无需过多的亲昵举止 我静静走过去 给她一个轻轻的拥抱
没事了 抱抱 不哭
没救了 打从娘胎起我就是个婆婆妈妈 不干不脆的家伙
偶尔还是会想起 有关那些无辜消失的美好
但是我知道 时间的力量会很大 我放心地把一切交给它
 
都是些什么人经常来我空间呢
死党：看什么看 心事不都写你脸上了(...)
哥哥: 怎么就不见你高考作文写那么好(-0-)
网友: 大人的世界乌烟瘴气 进你的空间像喝了纯净水一样 连空气都变成蓝色的了...(以上省略溢美言辞1000字)
更多的嘴巴: 你丫这么悲观干吗 才经历多少事啊...(以上省略唾沫1000字多一点点)
 
我决定不把自己当人看了

不再贪图享乐 不再无病呻吟
可在乎我的人 请让我知道 我会珍惜